股路不归——股路不归（15）--股票书籍

开盘就是高开，价格维持在高位，但是成交量不是很大，很明显跟风的人不是很多，这是我昨天就想到的，但是急于出货的心情导致了这个错误行为。
昨天一大早，我看到了服务员送来的报纸，头版报道关于新股额度不是原来的40亿，也不是传说中的25亿，而是100亿，这对目前这样的市场规模无疑是一个致命的打击，从另一个方面也反应了管理层的意思，限制股市上涨，如果市场继续不跌，那么我估计后面一定会有更厉害的政策。
我也知道就目前的现状，不管在那么说我都必须在短时间内全面出货，要不然就现在的位置，绝对是在高位，股市一旦从这儿下跌对于我来说可以说是踏入万劫不复之地，在这种紧张的不理智的情绪下，我继续选择了高开出货的策略。
今天开盘到现在已经半小时了，成交量已然不大，从gp看一直在2一下，换一句话来说几乎是自己在跟自己交易，我脑子里一片空白，根本就无法判断自己的行为正确与否，我烦躁的在屋子里走来走去，这种被动的局面对我来说是头一次，但是这次我背负着一个沉重的情感的负担，一旦这次失误我自己所承担的责任有限，但是老头子的责任很大，越想越烦越烦越乱。我走进里间的办公室，我实在不愿意大家看到我这种狼狈的状态，这时候墙上的钟敲响了，告诉我现在已经11点了，我烦躁的抬起头看墙上的钟，忽然映入我眼帘的是：你为什么不停下来！！！这是一个据说比较有名气的人为我写的，原本是我自己在一座寺庙里看到的，我觉得很有意义，就请人写下来。我一下子清醒了许多，快步走出屋子，吩咐报单员停止报单，这样卖出去还是在自己手里，无形中还增加了成本。
我回过头再看走势的时候，价格已经开始下来了，到上午收盘的时候指数距离开盘价已经下跌了十几点，我压力很大，根本没有吃饭的心思，可是很奇怪价格一下来反而有了成交量，我精神一阵，通知报单员跑出去3000股试一下，结果很快就被吃掉，我感到奇怪，打电话问他们是否在接盘，他们说没有啊，我明白人们虽然害怕但是还是希望抢短线，赚一个蝇头小利，这可能是小资金的聪明之处，他们总是认为抢短线利润最大，风险最小，只要有机会他们都会不息一切代价的冒险，很多人高位长期被套的原因就是这种思路，你只要让他们赚一次钱，在他们的眼里地球都很小，地球已经不能满足他们的生存需要，想到这里我心里轻松了很多，我打电话给他们，你们下午不要动作，我来做，有事情需要你们动手的时候，我会电话通知的。
中午，我一个人来到静安寺，我想这时候我需要到这儿来，我买了门票以后，再寺院里我买了香，虔诚的对着佛像鞠躬，这时候的我心理空荡荡的，我感觉我这时候的灵魂特别纯净，佛乐，香火，虔诚的人们，这时候的我没有任何恐惧和担忧，这儿有许多的游人，他们享受着这个世界里的幸福和纯净，他们不会理睬股市会不会大跌，更不会想象散户要是不愿意接货怎么办，没有那么多的钩心斗角，更没有这样那样骗人的计谋，就这样我在这个纯净的世界里净化另外我的灵魂。
当我走出寺庙的时候，我很奇怪我干什么去了，祈祷？为谁？为我吗，我想我的这个举动很愚蠢，我想神明肯定是公正的，我这样的作法再神明眼里应该是作孽，所以神明肯定不会帮我的，想到这里我自己都笑了，这样以来心情反倒比刚才开朗了很多，走路的步子也不是来得时候那种拖沓，我就是很奇怪我怎么没有祈祷神灵保护我，现在想想即使许愿估计也不会有多大的作用，神明旁边也肯定有会计，他一定会计算一下，这些人们给佛的贡献和佛给这些人的庇护是相对应的，我总共就花了50元不到，我想佛肯定不会保佑我得15亿的资金，如果要是真的保佑了我想那个手下的人肯定是失职的。
到了公司，我开始慢慢的品尝那些原本很苦的咖啡，感受这种苦苦的味道对味觉的刺激。
开盘了，指数在无人维护的情况下并没有象我想象的那样，还是古人说的好，自己吓自己要比别人下自己结果更糟糕。我吩咐报单员抛出1000股，就这样的单量，每5分钟下单一次，我静静的看着价格的走势，会计送来gp我看了一下是4，要比我刚才死命的拉的时候好了很多，看来人们还是愿意再比较低的位置介入，顺其自然比较好，就这样小成较量的成交，虽然很难再短短的几天出货，但是也不至于象我想象的那么糟糕。下午2.30的时候，价格忽然大幅度的下跌，从成交的情况来看，很可能是一些消息灵通的聪明人开始跑了，我打电话吩咐那几个人，开始接货，不能让价格这样跌下去，15分钟后价格不再下跌，慢慢的开始向上回升了，但是这样脆弱的走势，我肯定不能出货，就这样价格没有在最低价的位置收盘，成交量较昨天萎缩的厉害。
我没有话要说，根本没有说话的心思。
夜，这城市的夜晚不像乡村的夜晚，灯光让夜色失去了原有的神秘和浪慢，我忧郁的心情使我那儿都不想去，我关上所有的灯光，屋子里一片漆黑，我打开我喜欢听的音乐...
我最喜欢听的音乐就是哀乐，我从那个乐曲重听不到恐惧，我听到了生命的可贵，我能听到生命的欢乐。那种如泣如诉的韵律让我不平静的灵魂的到了稍许的安慰，我知道我最起码还活着，这就是最珍贵的。哀乐缓慢的在空中回旋，我试着动了一下我得腿脚，我真是的感受到自己还活着，我忽然情绪开始高涨，我为自己的活着而兴奋，我起来打开所有的灯，拿了一瓶酒，我独自为我自己斟上，我静静的端起酒杯，我站在镜子前，看着镜子里边那个陌生的我，就这样我越看越觉得自己很陌生，回想起走过的这么多年，我好像什么也没有作，一下子就这个岁数了，想着、看着，不知不觉眼泪就这样静静的流着，当我看到镜子里的我在流泪的时候，我自己居然吃了一惊，我居然也流泪？！我奇怪！！
我端起酒杯，猛的一下把满满的一杯酒灌进嘴里，但是我无法克制我的眼泪，索性我就放声大哭一场，我哭我自己苦难深重的童年，我哭我不能在父亲窗前行孝，我还哭自己在这个股市的炼狱里遭受这样的折磨，我的实际年龄并不大，但是我的沉稳和冷漠让别人看起来我足足有40岁，我从小就苦难深重，但是也是一个很幸运的人，记得9岁的时候，我上小学上完完自西回家就已经很黑了，冬天的黑夜要比夏天来得早，8点钟的时候就已经是很晚了，但是父亲那个时候还在地里根所有人一起大高农田基本建设，有一次我回家忘记了钥匙不能进家门，就坐在窑洞边上等候父亲回来，雪下的很大，我就这样卷曲在窑洞前，慢慢的睡着了，等父亲回来以后已经是差不多晚上12点钟了，看到我在门前坐着睡着了，父亲把我抱回家哭，他烧热了土炕，给我做了吃的，我晕晕乎乎的吃完就接着睡了，半夜等我睁开眼睛的时候，我看到父亲靠着窑洞的墙壁坐着抽烟，煤油灯的混暗的光线映出父亲充满艰辛的脸孔，我躲在被子里哭了。第二天早上起来，父亲什么也没有说只是给我的书包里装了一个馒头说：念书去吧。那时候我从我父亲那儿学会了坚强。
就这样回忆着失去的岁月，我感觉到心情慢慢的好起来，只是想念我得父亲。
夜里我梦见父亲打鼾的声音，是那样的熟悉和真实.....
早上，开盘以后走势及其迟滞，成交也很清淡，低开以后我试着向上推了一下，但是收效不大，gp几乎是一对一，我知道大家目前都在观望，最起码没有人这个时候想过跑出去，只是在看势头，大家对大势看多的意愿还是很强，要不然这样的成交量早就下去了，如果这时候要是硬性的向上推动的话估计反而会引起大家的疑虑，我想要是猛然下砸，一定会吸引那些作短线的人，现在的状态和思路应该继续向上次一样，想到这里我走进里间的办公室拿起电话对那几个人吩咐，我想开始往下砸，但是他们不能跟着砸，另外也不能接货，需要托盘的时候我会通知他们。说完我走出办公室吩咐报单员，一分钟报单一次，每次2000股不计价位抛出。我看着价格开始下跌，速度并不是很快，低开冲高的那一点点涨幅十几分钟的时间就不见了，但是一直不放量，我这样的单子根本不可能在1分钟内成交，开始积压单子了，人们能够很明显的感到卖压的存在，看到这个现象我吩咐报单员把刚才报出去没有成交的单子全部撤掉，这时候我看到一个100股的单子一下子把价格拉起来了，我明白在这一只股票的反应就是说明了其他股票的走时也一样，看来人们的顾虑还是比较大，但是绝对没有绝望，因为我抛单的gp是1比1.5，这就充分说明别人还不愿意跟我抛空，还想赚钱。